Adobe Illustrator

It turns out Illustrator is harder to use than I intended. Or maybe I'm bad at drawing people. Either way, here's a half-done Marilyn Monroe.
I'll try and finish it at some point. Noses tend to be pretty useful things. As do torsos.

A much-belated tree

About a million years ago, in our first session in CAA2/2 or however rooms work here (seriously these things get confusing) we had to do a photoshop thing where we put a tree inside a lightbulb. I'd write a bit more about it, but seriously this stuff's simple. So yeah, have a tree.

Does this work?

Chromia and Bumblebee-et Trailer from Jonny Clementson on Vimeo.

Chromia and Bumblebee-et

Soookay, I'm doing a terrible job of keeping this updated. So I'll add some stuff to it tonight. First up is the video from the recent AfterEffects sessions. At's meant to be an interpretation of Romeo and Juliet but made with Transformers toys. Because I'm not a massive nerd whatsoever...

https://vimeo.com/113024997

There's the link. I'll see if I can put a better link in in a minute.

Thursday Afternoon John Kelly Story kinda thing. With added 60s.

Again, apologies for the lack of posting. I'm inning a blog tab to my browser so hopefully I'll think to post more. I guess there are two extremes: This, where I post so little it's pretty bad, or post so much it gets crazy. I'm probably going to try the latter now. If I can. Anyways, this is the story from thursday. As the style's pretty weird, I'll explain it. It's based on the Intermission section of Homestuck, and the narration style of Spades Slick. 

Once upon a time, it was the sixties. Things were good. People liked Paul McCartney. You were in a band. They were pretty good.  

Once upon another, later time, it was not the sixties. And things were not as good. Paul McCartney was still famous of course. And rich. And busy. Okay, so things were still pretty good.  

Your story begins with the hero on the road to a book signing or something. You can't remember. You driver says he can't either. That's why we have GPS he says. You tell the man to hold that thought as you answer a phone call from your esteemed agent in the city. You don't say the last part out loud of course. You pretend you don't like him. The friendly voice at the end of the phone tells you to listen up and turn off the radio. He doesn't like sergeant pepper he tells you. You knew this already but you pretend you don't. He tells you to throw the disc out the window. You slide it into the glovebox as you're very fond of it. There's a storm coming he says. What? Yes there's a storm. It's going to arrive in a month. It's strong enough to tear every sixties musician to pieces. Whaaat? Shut up he tells you. Work something out. He hangs up. You thank your driver then dive out of the car window into a grassy layby. You brush off your pristeen tweed jacket and begin to walk hurredly towards the nearest settlement.  

A thought arrives in your head and you phone your evil twin. He's not actually your twin. He's a Geordie you met at a garage sale in '84. He is evil though. You tell him to take your place. You tell him you're trading away your old life to become a criminal. He says sure. He's glad you're embracing your dark side. Yeah yeah you say. He likes evil stuff. You hang up. You weren't lying about becoming a criminal. Paul McCartney never lies. You figure if you're going out you're going out in style. And you've always wanted to rob a bank. Your train of thought suddenly vanishes as a cockerel kicks you in the shins. What the actual hell you ask him. He kicks you again. You aren't even surprised. You start walking. Hey wait up he calls out. You look around. He tells you he's got a rare disorder. And an ASBO. You sigh. He starts following you and you begin to complain about your respectative lives. He explains he's a master safe-cracker and pretty handy in a fight. You tell him you're a washed-out celebrity who sings fifty-year-old songs for a living. He says he knows. Everybody knows who Paul McCartney is. 

You kick off your life of crime by stealing two portions of chips from the local takeaway. The cockerel raids a tescos truck stealing a months supply of food. Your chips go cold as you eat  Ben and Jerry's with your fingers. You tell him about the storm. He doesn't care. As he trails off on a tale of intense robbery you retrieve your phone and call your old friend Ringo. You say you need a way to escape the planet before the storm hits. He says you should go visit him because he totally knows someone who could be super duper helpful. The emust have overheard because he just stabbed a chauffer and stole his rolls Royce. Or maybe it's part of his 'condition'. You tell Ringo you'll see him soon then put down the phone before he says anything stupid. You hate that guy.  

Within an hour you are at Starr Palace. It's this gargantuan 18th century manor that Ringo's emblazoned with gold trim and pictures of his face. And disco lights everywhere. There's a reason you avoid him. As you park the car a grinning maniac who aged much better than you emerges from the front door and invites you for dinner. 

As you discuss your wacky exploits to the crazed homeowner over steak pie, the cockrel stuffs silverware into the bomber jacked he stole from the wardrobe upstairs. You wonder if Ringo even has eyes under those sunglasses. He then brings up his big idea. He tells you he knows this alligator. Shut up and tell me the real idea you tell him. He continues talking about the alligator. He says he's a genius. And a superhero. You continue glaring at the uncooked steak. He's some sort of rocket scientist. He knows 'bout space stuff and it's soooooo cool. He can also pretend to be an inflatable version of himself. You leave the house questioning the definition of the word 'superhero'.  

In the course of an afternoon you drive to Norwich and break the alligator out of his enclosure at the zoo with a special concoction of rage and ruined career prospects. He starts talking about science stuff so you tell him we're busy. In an act of spontaneity you tell him you were in the process of robbing a care-home. In an effort to keep the alligator quiet you find the nearest old people place and nick their TV. You're sophisticated. Meanwhile the cockrel flipped a domino table and the microwave. This guy doesn't know when to stop. The alligator inflated himself because that's what he does. The cockrel calls out that he sees cops coming. Oh dear you say as you throw the TV into a wheelchair and run like heck into the distance. The cockrel stays behind to deal with the police and the alligator dives into a someone else's garden.  

When you rendezvous back at Ringo's shed later you hear of the twenty police officers killed by the cockrel. You groan. Even the seventies weren't this bad. The alligator just inflated himself. He still managed to scare a family. You need a new team. What was that the cockrel asks. Oh nothing you say. You hear a THUNK outside. Ringo's home. He was out flying a giant hit air balloon that looks like his face. The alligator says that gives him an idea. He gives you a list if things. He had that list the whole time. It was literally in his hand. How can anyone be that forgetful you say out loud. He ignores you.  

You spend the next three weeks engaging in a series of increasingly ridiculous heists, robberies, and a few murders. On the night before lifdoff the alligators work on the space balloon is complete. He's only used like two of the things from the list. You're past caring. You just want to get out alive. It's too expensive to die anyways. As you prepare to launch, you hear Ringo yelling oh heck it's those police dudes and the space dudes and the old dudes and some zoo dudes. As your life catches up with you, the alligator begins to pump up the balloon. Oh dear you say as you realise you have no idea where the cockrel is. As you run through the house you slowly begin to lose hope of finding him. All the walls look the same: tacky. You definitely say that out loud. As you give up hope completely you hear a voice in your head. He's outside you idiot it says. You could swear it was the voices of your old friends John and George from beyond the grave. Might have just been the alligator on the intercom though. As you drag the cockrel away from the policeman he was beating to death with one of Ringo's Grammy's. You didn't even know he had any. Neither did he says the cockrel. As you run towards the hot air balloon mid-liftoff you see Ringo returning the charge with a small army of ex-bandmates and property lawyers. It's a shame you'll have to miss this you say. The camera slowly pans out with Aerosmith playing cheesily in the background.